reports/200207Poltava-Gavrilov.html - view

File: [Local Repository] / reports / 200207Poltava-Gavrilov.html
Revision 1.2: download - view: text, annotated - select for diffs - revision graph
Wed Dec 25 19:38:37 2002 UTC (21 years, 4 months ago) by boris
Branches: MAIN
CVS tags: HEAD

Deleted counter

<html> <head> <title>Chto? Gde? Kogda? Poltava, 2002 </title> </head>  <h1 align=center> Фестиваль "Остров Сокровищ" в Полтаве 5--7 июля 2002</h1> <pre> From: "Igor Lintsov" <<a href="mailto:eagle@ariu.berdyansk.net">eagle@ariu.berdyansk.net</a>> Date: Tue, 10 Sep 2002 15:59:36 +0300 </pre> <blockquote> Доброе время суток ! Рылся в архивах и наткнулся на отчет относительно "Острова Сокровищ-2002" Возможно кто-нибудь ностальгически впомнит этот замечательный турнир... И улыбнется над нашим отчетом...... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ #1 - Чтение данного опуса небезопасно людям с неустойчивой психикой и прочим легковпечатлительным личностям..... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ #2 - Данное произведение носит чисто развлекательный рактер и представляет исключительно ИМХО автора (кстати, если захотите набить морду - это Артем Гаврилов ака Чебурашка :) </blockquote> <h2 align=center> ``Муравьи П Сахар'' в Полтаве или А счастье было так возможно. </h2> История поездки команды ``Муравьи П Сахар'' в славный город Новые Санжары на турнир по ЧГК ``Остров Сокровищ'' начинается еще в середине июня, когда Игорь Линцов сообщил нам, что скорее всего деньги на поездку найдены и можно готовится к тому, чтобы их использовать по назначению. И начались долгие дни ожиданий, подготовительных тренировок за пивом и прочая лабуда. Одной из основных проблем был состав команды, так как в городе находились только четыре её члена (Олег Мамонов находился где-то в России, на восстановлении её народного господарства, а Жека Исхаков вообще потерялся в каменных джунглях города Днепропетровска, и даже электронная почта не могла дойти до такого забытого богом места). Поэтому было решено приглашать легионеров, а именно Евгения Мовсесова из команды ``OOPS'' г. Запорожье (отказался по причине выезда в Полтаву вместе с OOPSами), Дмитрия Пушкарева из команды ``Азовсталь'' г. Мариуполь (согласился, но мы его не взяли Ха-ха-ха) и Романа Немучинского из какой-то команды ``КСЕП'' вроде бы из города, ну как он там называется, всё время забываю, сейчас подождите, а вот - из Москвы (отказался по причине выезда на какой-то турнир, а счастье было так возможно). Когда мы поняли, что на легионеров нет надежды и нужно искать внутренние резервы, возникла неожиданная и пренеприятнейшая ситуация. Понедельник для всех день тяжелый, но бывают черные понедельники. Я сидел на работе, размышляя о том, как приятно было бы порвать харьковский ``Форс-Мажор'' или ``Приматов'', как тут ко мне вломился Линцов, он же Ленц. Лицо его, покрытое каплями пота, не предвещало ничего хорошего. Судорожно жестикулируя, он мне объяснил, во-первых, что все очень плохие люди, то есть мудаки, и будут ехать только представители избранной касты, во-вторых, что, если кто-то из избранных не поедет, то они возьмут меня, как человека сугубо не пьющего. Мысли неслись, словно птицы, о как то было нецензурно. Немного подумав о предложенных вариантах, я процитировал Леся Подеревянского и сказал, что тогда покажу всем, в каком месте руки нужно проверять, в отличие от устоявшихся правил, пульс. А варианты все сводились к тому, что мы выставляем классный состав для игры в литрбол, но никак в не ЧГК. А счастье было так возможно. Одолеваемый неприятными мыслями я провел последующие дни в ожидании окончательного вердикта великого гуру Ленца. И вот за день до отъезда он пришел и сказал, что будем ехать нашим основным составом, да к тому же Лохматый Маугли Исхаков всё-таки нашелся и отзвонил нам из Днепра, а ОМ, как оказалось, скорее всего, приедет из Липецка. Назревала феноменальная ситуация, за год своего существования, команда могла, наконец-то, собраться полным составом. А именно: Забудько Евгений (он же Забудон): Капитан команды. Компьютерщик. Закончил БГПИ. Любитель почитать фэнтэзи и прочую лабуду, иногда даже пытается отбирать правильные версии за столом, и бывали случаи, когда он угадывал. Стаж игры 7,5 лет. На фестивале: Танцор-диско заасфальтированных площадок, обниматель девушек с ластами, пожиратель сала и прочих ништяков, выпиватель пива и ХХХ, его местонахождение можно было определить по жуткому смеху, поэтому знающим это людям на глаза он попадался редко. Линцов Игорь (он же Ленц): Один из ведущих игроков бердянской ЧГКашной тусовки, лидер-организатор и просто классный пацан. Студент АРИУ. Стаж игры 2 года. Житель Интернета. На фестивале: носато-волосатый алкогольный монстр, живущий по ночам в туалетах, хтывый танцор-диско, соблазняющий девушек с ластами, и просто дестроер, погубивший немало сильных команд, благодаря своему жуткому перегару, щедрости и их жадности, злобный апеллятор и знаток гоп-стопных мест Милана, а также мертвое тело, ставшее одной из главных причин фестивального травматизма. Иващенко Денис (он же Ден): Человек-энциклопедия, цитирует Пушкина, Лермонтова, Блока, Высоцкого и т. д. Ключевой игрок команды. Начальник кредитного отдела банка ``Аваль''. Стаж игры 2 года. На фестивале: хранитель ХХХ, заказчик ``Фантома'', критик поведения Ленца, Забудона, Исхакова, Ома, Чебура, а также ди-джея, Ефимова, Мальчика ``Ы'', девушки в ластах и других асоциальных элементов, кощунственно обложил нехорошими словами Бориса Левина, выиграл турнир на знание бердянских кабаков и ганделыков, организованный им же. На пару с Ленцем - вор-рецидивист. Мамонов Олег (он же ОМ): Матерый зубр ЧГК. Стаж игры 10 лет. Последний из могикан, связь прошлого бердянского клуба с его настоящим. При плохой игре команды ``МПС'' главная отмазка: ``Вот если бы был ОМ''. Место работы и проживания неизвестны. На фестивале: Главный костропал, пассивный участник массовых попоек, отличился тем, что умудрился проспать больше всех. В порочащих его доброе имя связях замечен не был. Исхаков Евгений (он же Исхак): Классный кнопочник, импульсивно-истероидная личность, обитающая непонятно, где, почему и на какие деньги - в Днепропетровске. Стаж игры 8 лет. На фестивале: отличился, в первую очередь, тем, что приехал и тем самым поставил под сомнение проведение самого фестиваля. Обжал хромого Ефимова на кнопке. Гаврилов Артем (он же Чебурашка): Студент БГПИ. Стаж игры 7,5 лет. Знаток ацтекской мифологии и творчества Леся Подеревянского. Любит играть на гитаре. Мастер спорта по отлову крокодилов. На фестивале: Пел и пил мало, задолбал цитированием Леся Подеревянского, ни разу не ночевал в бердянском номере, так как искал приятности на свой передник, зато насвинячил в номере больше всех. Чуть было не упал с обрыва в Ворсклу, во время праздничных прыжков через костер. Итак, теоретические шансы на хорошее выступление у нас были, осталось их только реализовать. Единственное, что огорчало это то, что нужно было ехать в автобусе, а не как обычно в общаке поезда, где можно и поорать эпизодически, и побухать периодически, в общем, а счастье было так возможно. Собравшись в четверг 4.07.02 в 14.20 на автовокзале, мы стали дожидаться Ленца, у которого в сумке было 10 единиц ХХХ. Когда он пришел, весь запас ХХХ был равномерно распределен между концессионерами, то есть по 2,5 бутылки на человека. Узнав про то, что есть один лишний билет, я посоветовал Ленцу толконуть его кому-нибудь, однако этот кто-то не повелся, поэтому в автобусе мы ехали, по-мажорски скинув вещи на свободное место, чем вызвали удивление женщины в розовой блузке, в хитрых глазах которой было написано слово кондуктор-контроллер. С горем пополам выехав с территории автовокзала, автобус уже опаздывал минут на 20 минут, но это были лишь цветочки. Чтобы как-то скоротать время команда решила поиграть в свояк, а так как вопросы были мои и настроение команды - предпраздничное, то игра очень скоро превратилась в ожесточенный спор без темы и цели. Чтобы затушить разгоревшийся огонь, Ленц достал из загашников Гарри Поттера, предложил его нам почитать. Углубившись в чтение очень познавательной литературы, я и не заметил, как автобус медленно выполз на окраину Запорожья. Поттер всё больше нагружал. Вскоре, то есть минут через двадцать, мы прибыли на жалкое подобие Бердянской автостанции - Автовокзал города Запорожье. Мы все изрядно проголодались, однако никто не рискнул, кроме Дена, брать беляши аля ``Виват, Корея''. Остальные довольствовались скудными пирожками, шоколадными батончиками и мороженным, причем мороженное и пирожки были примерно одинаковой температуры, что не добавляло вкуса ни тому, ни другому. Как оказалось чуть позже, тяжелый переход автобуса из Бердянска в Запорожье не прошел даром, поэтому стоянка в Запорожье длилась больше часа, во время к оторого водилы меняли пробитое колесо, а мы играли возле автобуса в ЧГК. И наконец-таки автобус тронулся. Медленно, но планомерно он приближал Полтаву, в которой нас ждали, а так как опоздание обещало быть не менее часа, то полтавцам никто не завидовал. Смеркалось, Гарри Поттер добивал остатки позитивных эмоций, а нас мучила мысль - ведь на этом будут расти дети ХХI века, наши дети. О, где вы, Винни-Пухи, Чебурашки, Где Карлсон милый с Малышом? Вокруг лишь Покемоны-деграданты И Гарри Поттер. Во, дурдом!!! Поколение Телепузиков, .... тут не ясно. Дети деградируют до уровня своих родителей, а бабушка с дедушкой смотрят ``Марию Селесте''. В Покемонах без тюбика клея не разберешься - это ж надо было японцам так объесться фугу, чтобы придумать три вида панцирных покемонов: Скивртлы, Вартартлы, Глостиазы, причем Сквиртлы эволюционируют в Вартртлов, а Вартартлы - в Глотиазов. Пикаччу бьет всех током, команда ``R'' всегда пролете. Лапрасы, Джингсы, Мистер Пайнсы, вся эта хрень, наводнила планету, а дети ищут стадион, где можно заработать вулканический значок. Они меняют свое здоровье на минуты перевоплощения: пакет с клеем и ты Покемон, два парика - Телепузик. Где вечные ценности, где портвейн? Полное разложение нравов, а счастье было так возможно. Когда последние лучи заходящего солнца медленно гасли на горизонте, у меня родилась теория, что в Полтаве темнеет позже, чем Бердянске, а светлеет раньше. На вопрос почему, я ответил: ``А в Питере ``Белые ночи''''. На что все дружно позавидовали ``Силуру'', который на них поехал, вот козлы, а мы бы их разорвали, как Тузик тряпку. Под эти глубокомысленные рассуждения команда начала медленно засыпать. И тут началось нечто: на экране телевизора, висящего под потолком салона автобуса, появилась хтива усмишка Джима Керри: всем известный кинчик ``Эйс Вентура - 2'', жалкое зрелище, тупые шутки, дебильный сценарий, лишь Керри был великолепен, одним словом брэбор и фрэгл в одном лице. Спать под его животные крики и крики его животных было невозможно. Следующий фильм порадовал ещё больше - ``Matrix'', сколько в этом слове сплелось, но ладно не будем об этом. Матрица для нас закончилась оптимистически - под её финальные аккорды, наш автобус с опозданием в полтора часа всё-таки въехал в Полтаву. Из всех я единственный не верил, что организаторы дождутся нашего приезда, так как на их месте давно бы ушел домой. Для меня было приятной неожиданностью увидеть их на вокзале, правда, лица их выглядели не столь приветливо, как полагалось бы при встрече дорогих гостей. Что тут говорить - село. Один из полтавцев, здоровенный, схожий на Кинг-Конга мужик, сказал, что нас уже задолбались ждать, и не только они, а ещё и тётенька-вахтерша из 9-ти этажной краснокирпичной общаги, в которой нас предполагалось поселить. Ленц очень долго и неискренне извинялся. Вскоре наши измученные тела были погружены в такси, и водила, соблазненный видом червонца, повез команду сквозь темные дебри ночного города. Великолепное путешествие в комфортабельном такси было омрачено, полтавскими дорожными службами, котором удалось перекопать все подъезды к долгожданному общежитию, но водила, пару раз нарушив правила дорожного движения, умудрился-таки доставить своего железного коня к пункту назначения. Выйдя из машины, мы направились к скромной девятиэтажной ночлежке. Двери заперты, но свет горит, и ещё не все потеряно. Чтобы сразу же не устроить конфликтную ситуацию с властями в лице вахтерши, мне было строго запрещено орать песни и цитировать любимые произведения. Я держался, как мог. Администрацию явно предупредили о контингенте гостей и их буйном характере, так как нас поселили на пятом этаже в отдельном крыле, где не было ни единой души. Свет, вода, кровати - все прелести цивилизации у наших ног, и что-то сумке булькает прекрасно. Было решено, уменьшить наши стратегические запасы на одну единицу ХХХ и несколько пунктов скоропортящихся продуктов. Ужин прошел под обсуждение лучших моментов нашей жизни, о которых мы по причине перебора не помним. (узнал много нового, в том числе и о себе) После полуночного ужина все попытались заснуть, однако вскоре разгорелась оживленная беседа о выгодном отличии третьих Херов от четвертых, плавно перешедшая в обсуждение уровней DOOMа. Последнее мне не очень понравилось, из-за чего на моем фэйсе образовался некрасивый след от часов Дена. Под обсуждение того, кто к кому и зачем придет ночью в гости, все постепенно уснули. Утро пятницы встретило нас ясным небом и пением полтавских птиц, неведомого нам роду-племени (ну нет в нашей команде орнитологов). Собрав вещи и поблагодарив вахтершу за спокойную ночь, мы направились блуждать по городу в поисках свежего полтавского пива. Каково было наше удивление, когда оказалось, что все точки разлива открываются аж в 8.00, а мы хотели уже в 7.30. После мучительных поисков нос Ленца все-таки учуял какой-то ганделык возле дороги, куда, по утреннему пеклу, все и рванули. Сдирая шкуру со скукоженного бычка (рыбка такая, у нас даже памятник ему стоит, бронзовый, и пиво там продают, возле памятника), Забудон заметил, что Ай Никола не так уж и плох. Вид веселых людей, хрумкающих сушеную рыбу, и соленый аромат, исходивший от них, привлекли какого-то аборигена. На вопрос где брали рыбу, мы дружно ответили - в Бердянске. Недоумевающее тело удалилось, а добрый дядя Забудон побежал за ним и вручил полтавчанину два отборных бычка. Тело купило пиво и удалилось. Он купил ``Славутич'' возмущенно закричали мы. Всё, больше полтавчан бычками не угощаем. Досёрбав остатки пенной жидкости, ``муравьи'' решили двигаться на точку сбора. По областному центру шагали четыре человека, в глазах которых прохожие могли прочитать, что пацанам хорошо. Пацаны жутко орали песню Чижа про последний гандон, и эти философские строки отражались от стен обветшалых хрущевок, сбивая с них побелку и остатки штукатурки. Кинотеатр ``Полтава'', 8.30. На лавочке под деревом сидит грустная команда Луганска ``Железный Феникс'', их девушки морозятся от своих пацанов, а пацаны от девушек - конечно, ещё не стемнело, а счастье было так возможно. А нас разрывало, нас пробило на движ. Расспросив у команд, находившихся по другую сторону улицы, кто они такие, мы разочарованно вернулись к ``Фениксам'', сели рядом на пенёк и затянули песню. Автобус ждать пришлось недолго, а автобус был конхветка классна, Тузик вкусный, то есть Mercedes. Возле автобуса прогуливался поредевший состав "Мании Величия", во главе с Алей и Процем. Они нам рассказали дивную историю про то, как Винни-Пух и Гана решили сэкономить и из-за этого приедут после пяти часов вечера, что вызвало бурный смех. Мы уже сидели мягкими местами на мягких местах, как за окном появилась Мариупольская команда ``Мозговой штурм'' и с ними был Пушкарев. Запотевшие очки Ленца и сквозь стекло воздушный поцелуй. За мозговиками появилась Вика Талашкевич из Кировограда вместе с Салапаками, барабаками и прочими басмачами, Саид, Ивченко и т. д. Но всех в автобус не пустили, так как Бердянск должен был доехать с комфортом. На соседних сиденьях разгорелась отчаянная борьба между Деном и Ленцом за право посадить себе на руки подругу девушки с ластами, Инну. Поединок выиграл Ден, а я решил не участвовать, так как девушке, думаю, было бы не удобно сидеть около часа, держа между ног обшарпанный гриф моей гитары, хотя кто этих девушек знает. Автобус тронулся в тот момент, когда все мило беседовали, периодически называя друг друга мудаками. Вспоминали прошлые годы, прошедшие турниры. Инна сидела на коленях у Дена и глупо смеялась, Ленц к тому времени даже перестал апеллировать. После часа езды мы прибыли в Новые Санжары. Как приятно было выгрузиться из душного автобуса, ведь кругом лесок, речка. На радостях Кировоград забыл про свои сумки, лежащие на асфальте, в результате чего безжалостное железное чудовище чуть было не раздавило все их пожитки (Мивину, консервы, неопределенное количество ХХХ). Ситуацию, как всегда, спасла наша команда, самоотверженно бросившись, как Матросов на амбразуру, под колеса автобусу, вытаскивать всё ценное и распихивать по карманам (ШУТКА). В результате удачного поселения, нами было сэкономлено 120 грн., которые позже ушли на пиво. Трехместный номер, который нам предоставили, состоял из трех кроватей, стола, шкафа, окна, дверей и комнаты. Рядом поселилась "Мания величия" и какая-то команда из Кременчуга, как позже мы узнали, она называлась "Трезвость и культура", да зеленые они, жизни не знают. Прогуливаясь по соседним апартаментам, я вдруг услышал, что из нашей комнаты раздается неописуемый гул, оказалось это приехал Исхаков. Все знали историю о четырех приездах Исхакова в Бердянск для участия в каком-либо турнире, и как все эти турниры отменялись, поэтому все с опаской ждали открытия фестиваля. Недолго думая, мы решили пойти на речку. Если честно сказать, то Ворскла - это та же Берда, только местами метров на 6 шире. Вода такая, как идет в Бердянске после недели профилактических мероприятий на станции очистки: ржавая. Однако Машка Крыленко, которая, по её словам, купалась и в Черном, и в Азовском, и в Средиземном морях, заявила, что водичка прекрасная и что в Фигуровке - намного хуже. Со словами, а в Геленджике я прыгала с пятиметровой высоты, она сиганула вниз головой с обрыва в воду, заставив, тем самым, заняться прыжками в длину дремлющих на солнце жаб, лягушек и прочую болотную хрень. Купаться было прикольно, донимало лишь одно: пресная вода речки почему-то резала глаза, как хозяйственное мыло. Немного поплавав, мы решили выйти на берег и обсохнуть. По пути обратно мы, мокрые и довольные, встретили Алю и Проца и сумели их убедить в том, что речка галимая, идти туда не стоит, и, вообще, никто в ней не купается. Поблагодарив за совет, они направились вместе с нами к домикам, такие же мокрые, как и мы, только потные (жара стояла неимоверная). А тем временем на базе появлялось всё больше и больше людей, они таскались со своими сумками, регистрировались, парились на солнце, а ``муравьи'' тем временем пили пиво у себя в номере и решали основную проблему дня: кому идти на обед. После жеребьевки право обедать выиграли Забудон, ОМ и Исхаков, а так как Ома не было, то Ленц решил пойти вместо него. И только эта глупая идея, выраженная в словах, повисла спертом воздухе комнаты, как вошел Ом. Обнимания, братания, визги Забудона и прочий церемониальный ненорматив, заполнили домик и всё прилегающее к нему пространство минут на десять. Наконец-то, за год существования, команда собралась в одно время в одном и том же месте, да ещё и собирается играть. Это нужно было отметить. Теплая ХХХ, все равно ХХХ. Я, хоть и не пил, но тоже был очень рад: когда все пьют, у меня есть возможность безнаказанно поедать закуску. Мивины, сыры, колбасы, паштеты и кильки в томатном соусе, как ураганом были сметены со стола. После этого избранники судьбы пошли ещё и на обед. Время открытия фестиваля приближалось, и мы решили немного размяться. Отыгранная дюжина вопросов уверенности в наших силах не прибавила, но и хуже от неё не стало, и команда, без капли сомнения, пошла на открытие. Прослушав все напутственные слова организаторов, спонсоров, представителей ЛУКа и прочих инородных элементов, а также записав список соперников (оглашение некоторых пунктов этого списка вызывало возгласы типа: А-а-а, О-о-о, У-у-у, один раз даже Ы-ы-ы (гребаный Форс-Мажор), исходившие из разных концов зала), начали мы играть, ошарашив зал криком: ``Я хочу.''. Некоторые соперники впечатляли и воодушевляли на борьбу (если ЧГК не обыграем, то в литрболе наверстаем): ``Барвикс'', ``Полуприматы'', ``Форс-Мажор'', ``ХИИТ-2000'', ``Торпедный отсек'', ``Элефант'', а также заклятые друзья, которых грех было не порвать: ``Мания Величия'', ``OOPS'', ``Мозговой штурм''. В общем, играть было интересно. Первый тур прошел для нас хорошо, мы взяли 9 из 15, плюс 1 ответ был не засчитан, и вина за это ложится целиком и полностью на АЖ. После 1-го тура ``Муравьи П Сахар'' шли на 3-м месте. У ``Полуприматов'' - 11, ``Форс-Мажор'' - 10. После нас дружной стайкой кабанчиков шли ``Мозговой штурм'', ``Мания величия'', ``Железный Феникс'', ``ХИИТ-2000'' и ещё пара тройка команд. После ЧГК должен был начаться Брейн, который душу нам абсолютно не грел, но пободаться хотелось. Я и Ленц долго пытались разузнать у Башука по какому принципу будут жеребить команды, но ответа так и не дождались. Принцип жеребьевки был таковым: две лучшие команды по результатам 1-го тура во второй круг Брейна проходили автоматически. Остальные делились на сеяных и разную шваль. Каким-то образом наша команда в основную сетку не попала, и её посеяли 16-му номеру - Нежинской команде ``Клио свежего разлива'', кто этому больше был рад неясно, но факт остается фактом. Вероятнее всего, организаторы не смогли провести параллель между Бердянской командой, занявшей 3-е место в 1-м туре ЧГК, которая по вине организаторов называлась ``Муравьи П'', и командой ``Муравьи П Сахар'', зарегистрированной в Брейне. Они осознали после свою ошибку, но было уже поздно. Чтобы хоть как-то помочь Нежину, за него сел играть один из организаторов, поэтому мы окрестили эту команду ``Raid Megakill''. Но всё равно Нежин не смог выиграть, несмотря даже на то, что мы Брейн пришли сливать: я играл на гитаре, Исхаков жал на кнопку, когда хотел, из-за чего сделал два фальстарта, а Ому не терпелось доиграть очередную партию префа. При счете 2:2 ``муравьи'' вырвали победу на дополнительном вопросе. Разочарованные тем, что ещё и завтра придется играть Брейн, мы пошли по номерам, по своим да чужим. После окончания Брейна был оглашен список фамилий, владельцы которых имели право участвовать в ``Своей игре'' (вот здесь мы с Ленцем собирались оторваться). К моему разочарованию фамилии Гаврилов я не услышал, и мне пришлось уговаривать Дена на то, чтобы он уступил мне свое место. Ден согласился на том условии, что, если я проиграю в 1-м круге, то выставляю ему бутылку пива. А проиграть были все шансы, впрочем, как и у Ленца: я играл в тройке с Фоминым, а Ленц - с Филановским. Игра проводилась в три куста на одни и те же вопросы, причем не всегда синхронно, поэтому личности с высоким IQ и воспалением хитрости (я к таким и отношусь) могли без проблем взять 600 очков на 4-х темах. Мне, правда, немного не повезло, мой куст играл по времени самым первым. Посмотрев немного на игры нашего куста, а вел их ``толстый потный диджей'' из ``Дурдома Солнышко'', который, к тому же, перепил пива, и коварный напиток выходил из него через все отверстия с неприятным ревом и неаппетитным запахом, я решил пойти узнать что-нибудь об игре Ленца. Тем временем мальчик потел, нервничал, извинялся, опять потел, опять пиво, звуки и т. д. Когда я прибыл на место игры первого куста, началась последняя тема 1-й тройки. К изумлению всех присутствующих, Ленц обыгрывал Филановского. И вот последний вопрос, апогей апофеоза. Счет 160:130 в пользу Ленца. Руки судорожно сжимают кнопки, по лицам стекают капли пота, один шаг отделяет от победы, на щите или со щитом. Вопрос задан. Отсчет: пять, четыре, три-и-и, два-а-а-а-а, оди-и-и-н. На слове ``один'' Филановский жмет. Пять секунд, как вечность. Каменное лицо Ленца, мыслительные потуги Филановского. Неправильный ответ. Башук говорит правильный, и над площадкой проносится ``бля...'', это был дуэт Ленца и Филановского, и в этом слове соединились воедино радость и боль, счастье и разочарование, в нем отразилось как в зеркале всё многогранное великолепие нашего мира. Итак, Ленц, вопреки прогнозам, победил, теперь и мне нужно было не ударить в грязь лицом. Моя игра с Фоминым могла бы войти в энциклопедию маразмов и тупизмов. Мы оба так боялись войти в минуса, что хлопали крайне редко. На последней теме счет был практически равным, и я побоялся ответить верняк на 30 (Фомин тоже побоялся). В итоге, чтобы выиграть, мне нужно было ответить на 50, а я протупил. Все меня зафукали, а счастье было так возможно. Я вылетел, но теперь уже ничто не мешало отдыхать. В нашем номере уже спали Ом и Исхаков, поэтому, чтобы их не будить я перебазировался к ``Мании Величия'', там тоже играли свояк. В этом локальном чемпионате я всех с блеском отодрал, чем потешил свое самолюбие. А затем, чтобы поставить жирную точку, прочитал на пару с Ленцем изумленному Запорожью пьесу Леся Подеревянского ``Жан Маре та його друз?''. Тем временем на Новые Санжары опустилась ночь. Ленц под покровом темноты, схватив две единицы ХХХ и мою гитару, пошел творить свои черные дела. На этот раз его жертвами стали члены мариупольской команды ``Мозговой штурм''. Как потом признался Ленц, они пели песни и употребляли нашу ХХХ, было скучно. Пока Ленц спаивал Мариуполь, я искал свой инструмент. По горячим следам и запаху мной было найдено место пирушки: неплохая поляна, изрядно поеденная саранчой, посреди поляны стояла одна единица ХХХ, со следами использования и до боли знакомой этикеткой. За столом сидели три человека неизвестного происхождения и пели, вернее, выли, скрипели, шипели какую-то из песен ``Арии''. На вопрос: ``Кто такие?''- я услышал ответ. - ``Павлоград''. Чья ХХХ они не знали, поэтому все факты говорили о том, что она наша. Спрятав стратегический продукт в задний карман потрепанных джинс, я отобрал у детей инструмент, так как заботился о психическом здоровье окружающих. Спев пару песен, я увидел, что наша тусовка постепенно пополняется новыми людьми: из домиков выползли несколько мариупольцев, на звук гитары пришел Саид, мужики из ``Первой столицы'', которых приятно удивило наличие на столе халявной закуски, а, судя по их фигурам, закусывать они любили. Люди пили, пели, балдели. Воодушевленный Саид принес вскоре свои сказки и начал их читать. Сказки были разные, и длинные, и прикольные. Изрядно нагрузившись, я оставил гитару Саиду и пошел искать более приятные занятия. Я шел по узкой тропинке, еле-еле освещаемой луной и звездами, а в заднем кармане рваной джинсы приятно булькала в такт движениям ХХХ. А в это время в номере ``муравьев'' мирно лежал Ден, на столе стояло пиво, Ден лежал лениво на кровати, а на столе стояло пиво - странная картина. Когда я вошел, он некультурно выразился по поводу включенного мной света и довольно понятно объяснил, что я должен сделать дальше. Прихватив бутылку пива и узнав, где можно найти Ленца, я тактично удалился. Когда открыл дверь напротив, моим глазам предстала печальная картина: за столом сидели Гана, Винни и Энрике, они с кислыми минами смотрели на закуску. При моем появлении, в их обезумевших от трезвости глазах блеснула надежда. Чтобы не разочаровывать коллектив, я достал из кармана ценный груз - глаза уже горят, течет слюна. Предупредив, что перед тем как использовать, я должен получить санкцию на это у Ленца, удалился в сторону дискотеки, в поисках хтивого танцора-диско. То, что творилось на площадке, где ещё вечером культурные люди играли в Брейн, дискотекой можно было назвать, лишь пребывая на полпути в нирвану. Те же люди, только уже сильно некультурные, корячились в разнообразных позах, имитируя брачные танцы различных представителей фауны, те, кому культура уж очень сильно ударила в голову, лежали поодиноко, а иногда кучками под деревьями и на лавочках. Медленная музыка ("медляк") превращала это сборище в по парное сплетение рук, ног, волос и прочих элементов потных тел, быстрая - в неимоверную чехарду, вихрь, фонтан эмоций, в котором неподготовленный индивидуум мог запросто захлебнуться. Осторожно обойдя тройку молодых людей самоотверженно бившихся в конвульсиях вокруг аппетитного набора костей, обтянутого кожей, извивающегося, как змея, умирающая от собственного яда, я увидел Ленца. Он, как и все "в такт, извергал дозу пота в дискотечный смрад". Рядом хтиво стрибав Забудон, окруженный мариупольскими девушками. Спросив у Ленца разрешение на использование ХХХ, я понял, что говорить и танцевать у него сейчас получается одинаково плохо. Чтобы не нарушать уже более или менее установившееся распределение слабого пола между сильным, я решил удалиться (я такой же честный и влюбленный, как и рыжий). Умирающий от скуки и трезвости Винни-Пух, с собачьей преданностью в глазах, протянул мне пустой пластмассовый стаканчик, как только я вошел в номер запорожцев, но Чебурашка - дал обет трезвости, у Чебурашки много других интересных дел. Взяв с собой Алю, Энрике, Забудона и Проца, я пошел на речку. С горем пополам, спотыкаясь о невидимые в темноте преграды, мы пришкандыбали к Ворскле. Мы с Энрике освободили наши бренные тела, от пропотевших за длинный летний день одежд, и, проще говоря, голяка ринулись в воду. Холодные воды ржавой реки, постепенно возвращали к нам состояние блаженства и гармонии, начало тянуть на пакости (когда хорошо тебе, нужно испортить настроение другому). Моё внимание привлек силуэт Али, стоящий на песчаном берегу. Сговорившись с Энрике, я выбежал словно злой монголо-татарин, 10 лет в степи не встречавший никаких других женщин, кроме лошадей, и схватил Алю за руки, тем временем Энрике уже держал её ноги. Как два голодных тарантула, мы потащили жертву в свое логово - в воду. Энрике, как истинный, хотя и изрядно подвыпивший, джентльмен, по началу не хотел окунать девушку в воду, но я то был трезвый, да к тому же приятно плескаться в водичке, ощущая, что где рядом плавает самочка. Я решил, что она будет купаться, так, собственно говоря, и получилось. Вдоволь наплюхавшись, мы вышли на берег. Аля гонялась за Энрике, осыпая его песком и незлым тихим словом. Вскоре пришли Салапаки, Талашкевичи и всякие разные барабаки, но нам было уже всё до того места, которое ложится в рифму. Мы шли по дороге к домикам. Светало. Усталые после ночного пиршества комары лениво роились у нас над головами. Постепенно исчезали звезды, гасли, как свечи на ветру. И лишь лунный серп напоминал о том, что утро ещё не вступило в свои права. Аля, одетая в мои рваные джинсы и рубашку, которые она предпочла своей мокрой одежде, медленно шла, держа руками спадающие штаны. Я - в одних плавках, а все остальные - в том, что нашли на пляже, кто в своем, кто в чужом, плыли, как привидения, в предрассветной мгле. Когда мы пришли, в домике уже все спали, утомленные весельем и его последствиями. Я тоже решил чуть прикорнуть сразу же после посещения общественного места. Выйдя из комнаты, я быстро нашел, хоть и было темно, заветную дверь, так как от неё исходил крепкий, резкий, знакомый всем с детства запах. Включив свет, дернул ручку. Закрыто. Опять кто-то занял. Но почему тогда свет не горел. Поборов свое смущение, я осторожно глянул в щелочку. Нет, там точно кто-то сидит. Странный человек. Немного присмотревшись, я понял, что фигура, согнувшаяся на унитазе в три погибели, принадлежит Ленцу. Из туалета, помимо запаха, исходил жуткий храп. Постучав немного по двери, я понял, что это бесполезное занятие, тело было в состоянии транса и нагретое местечко покидать не собиралось. Чтобы алкогольный монстр не смог покинуть своей ловушки, я закрыл его на защелку ещё и снаружи. Пришлось идти коннектиться с природой на улице. Удовлетворенный проделанной за день работой по борьбе с пьянством и тупостью молодых людей, а также с закомплексованностью противоположного пола, я мирно уснул, обнимая теплое девичье тело. Утро было добрым, но не для всех. Ленц, к моему удивлению, ходил по номеру, с удивлением рассматривая ржавые пятна на футболке и бейсболке. Когда я у него спросил, как он выбрался из туалета, Ленц с недоумением задал мне вопрос: ``А что я там делал?'' ``Как что? Спал''. Такой поворот событий заставил Ленца вспомнить некоторые подробности. Когда Ленц проснулся, то заметил, что находиться в темной маленькой комнате. Он попытался выбраться, и, как медведь во время оттепели, начал реветь и кидаться на стены. Это не помогло - стены крепкие, а голова чуть помягче. Когда сошла волна возмущения, и немного вернулся рассудок (на это ушло 15 минут), Ленц решил действовать по-другому. Внутренний голос подсказывал, что нужно где-то найти защелку и открыть её. Мученик был вознагражден за свои страдания, двери зловонного ада отворились, и он вышел на свободу. Но как? Я же закрыл его снаружи. Вскоре сорока на хвосте принесла, что ночью одна из девушек Луганска решила пойти попудрить носик, но, к величайшему удивлению, пункт её стремлений был уже кем-то занят. Она по доброте душевной, а, может, вовсе случайно открыла закрытую мной защелку. Девушка пошла пудрить носик на улицу, а Ленц получил возможность выбраться на свободу. Вот такое глупое стечение обстоятельств, а счастье было так возможно. Также, по утру, Ленц нашел свою бейсболку в туалетном мусорнике, а очки - на полу под унитазом. Нашему восторгу не было границ, все кричали: ``Приведите Ленца, старенького перца''. Когда все страсти улеглись, Ом, Забудон ушли на завтрак, А мы пожрали, что нашли, Лишь Ленц кричал нам: ``Водка - гадость''. После завтрака нужно было рвать, рвать всех и без разбору. Мы сможем, мы лучшие, так все думали пока не посмотрели в мутные глаза Ленца. И Ленц стал героем дня. После классного начала второго тура, когда мы брали почти всё, Ленц умудрился отстоять маразматическую версию, которую АЖ по-тупому зачла. В команде начался развал. На следующем вопросе мы забили на обсуждении и начали спорить о предыдущем, в итоге этот вопрос тупо пролажали. Мы в раз, просто так, выкинули весь заряд, весь запал, другими словами - кончили, кончили, не удовлетворив ни себя, ни окружающих. Во 2-м туре у нас 7 ответов и 4-е место в общем зачете, в 3-м - 5 ответов и 7-е место в общем, в 4-м - 6 ответов и уже мы делим 10-е-12-е места. Нас обошли ``OOPS'', это больно, а счастье было так возможно. Правда, не только нашей команде общение с Ленцем поломало всю игру. ``Мозговой штурм'', которых дестроер угощал водкой вообще взял во 2-м и 3-м турах по 3 вопроса, чем полностью поставил на себе крест. Вини-Пух, жадный до бердянской водки, в 4-м туре начал капитанить за ``Манию Величия'' и затоптал 8 правильных версий из 10. После такого пагубного влияния мы решили, что этой ночью Ленца нужно подослать ``Форс-Мажору'' и ``Полуприматам'', пусть они потом покувыркаются. Легким утешением стал Брейн. Во втором круге нам посеяли команду ``Скала'' из Донецка, вернее это было нефиговый осколок ``Донбасса''. Все нам сказали, что это будет быстро и не больно, и пожелали не расстраиваться. Когда же к ``Скале'' присоединился ещё и всем известный тип Борис Левин, то тогда и мы начали относиться к своим шансам на успех скептически. ``Муравьи'' решили, что это даже не ``Raid'', а ``Mortein''. Каково же было дивление, когда мы начали их разрывать, отгадав старую украинскую загадку про коноплю, и в итоге загрызли их со счетом 3:2. Следующим соперником стал ``ХИИТ-2000'', который откровенно нас передумал и пережал. Ну и что, нам все равно хотелось бухать-отдыхать (нужное подчеркнуть). Параллельно с Брейном Саид проводил турнир по ``Чапаеву и Пустоте'', странному гибриду интеллектуальной игры и фехтования. Это довольно-таки посредственное зрелище разбавляли единичные, поражавшие своей красотой поединки. Больше всего оваций сорвал Шлайфер, который, судя по его действиям, брал уроки у Маугли и у самого Тарзана. Он как бешеный павиан перемещался по всему периметру площадки, махал во все стороны бутылкой, атаковал деревья и стоящих за ними невинных девушек, бил по ногам Ивченко, но в итоге постоянно получал по мягкому месту от своего соперника, который хоть и на вопросы отвечать не умел, зато бутылкой владел великолепно. Следующим хитом стал поединок в супертяжелой весовой категории между представителями харьковской команды ``Первая столица''. Спаринг-партнеры разошлись на не мысленное расстояние и оттуда яростно махали бутылками, было ясно, что тут бой будет вестись не до шести очков, а до первого удара, который, без сомнения, отправит неудачливого соперника в нокаут. Они так и не сошлись, согласившись на ничью. Я свой поединок Ленцу проиграл в чистую, зато красиво вмазал орудием (пластиковой бутылкой) по его наглой бердянской роже. Солнце медленно спускалось за горизонт, на площадке постепенно доигрывали свояк (Ленц вылетел очень быстро, проиграв Машке Крыленко), а в комнатах начиналась подготовка к веселью. Из загашников появлялись выжившие за два дня фестиваля ништяки, ХХХ и прочие колюще-рубящие предметы. Скоро ночь на Ивана Купала, великий всенародный праздник. По древнеславянским традициям в этот день нужно очень сильно расслабиться, попрыгать через костер, пойти в лес искать неприятностей на свои мягкие места, желательно взять с собой лиц противоположного пола, чтобы было не так страшно и не очень холодно. Чтобы не осквернять народных традиций и тем самым не навлечь на себя гнев давно забутых предков, ``Муравьи'', как только стемнело, решили идти на речку костропалить, сосискожарить, ХХХ и пиво употреблять, девчонкоразвлекать. Один лишь я остался в номере в надежде, хоть раз за фестиваль культурно отдохнуть. Но не тут то было. Почти через каждые 10 минут в номер врывалось какое-нибудь чудо и начинало что-то искать. Но я твердо решил, что без отдыха на всех обижусь и никуда не пойду, ради этого я даже пожертвовал своим участием в Миксе, как потом оказалось, его все равно не успели доиграть. В это время у костра команда выполняла заранее задекларированные пункты своих действий. Ленц очень скоро уснул у костра, чуть не опалив свой носик, и его решили тащить домой. Но он встал и пошел сам - зомби. Изрядно отдохнувший, я пошел на поиски, своей команды. Звуки, доносившиеся из столовой, говорили о том, что начался обещанный полуночный экстрим. В этом грохоте звериный рев периодически заглушался диким хохотом Забудона, да, отметил я, они там. На ступеньках сидел изрядно подвыпивший Ден, который ожидал начала свояка по Высоцкому, он сообщил, что внутри, кроме Забудона, есть ещё и Ленц. Я вошел душное помещение столовой, в углу, возле приемника посуды, сидели два тела, с потными лицами и мутными глазами. Увидев меня вместе с Алей, они начали оживленно махать руками, призывая к столу. Играть, откровенно говоря, не хотелось, но нельзя же оставить боевых товарищей в беде - после шести вопросов они взяли один. Когда я сел за стол, стало сразу понятно, почему такие плачевные результаты. Генерировались разнообразные бредовые версии типа мамонтов и гоп-стопных мест, и, причем, с таким рвением и блеском отстаивались, что пару из них даже приняло АЖ, которому было невмоготу дышать алкогольными парами, исходившими из утробы апеллятора Ленца. Дождавшись окончания экстрима, а вернее полного беспредела, мы с Алей пошли на речку, в поисках Ома, Исхакова и остатков сосисок. Крича, Ом ты где, шли мы по лесу и наконец-то услышали ответ, донесшийся к нам из зарослей невиданных доселе растений. На маленькой полянке у края обрыва, возле подножия которого стремительно текла, образуя немыслимые водовороты, Ворскла, лежали у потухающего костра Исхаков и Ом. Под трухлявым стволом, упавшего во время весеннего бурелома дерева, валялся никому не нужный пакет с толстыми короткими сосисками, похожими на копченые сардельки, и бутылка пива "Славутич темне". Расположившись у костра, мы начали тихую беседу о прелестях игры в ЧГК, бердянских девушек и ХХХ. Над раскаленными углями мирно жарились, истекая капельками жира, две сосиско-сардельки, постепенно покрываясь румяно-красным загаром, как девчонки-колорадки под прямыми лучами полуденного солнца на переполненном людскими телами бердянском пляже. Легкое потрескивание костра, журчание речки, доносившиеся снизу и пение птиц, сидящих на покрытых росой ветках деревьев где-то над нашими головами, постепенно очищали урбанизированный мозг от налета равнодушия, бессердечности и беспринципности, оберегающего нас в повседневной жизни от себе подобных обитателей железобетонных коробок. Тело и душа постепенно сливались в едином желании ласки и тепла. Гармония. О, как природно, соединится на природе, если бы только не комары, а счастье было так возможно. По просьбе Ома я взял гитару и попытался петь, однако голос, сорванный во время игры с Ленцем и Забудоном в экстрим, уже не повиновался желанию взять нужную ноту, всё это превращало мое пение в нечто среднее между речитативом Богдана Титомира и рычанием профессора Лебединского. На звон гитары и мой хрип приходили, какие-то люди, стояли, силились в плохо освещенных костром лицах узнать своих знакомых, разворачивались, уходили. На соседнем пляже, как и положено в ночь на Ивана Купала, бегали, злобно матерясь на своих вожатых, полуголые мавки. Они громко ржали и каламутили воду, тем самым, завлекая в свои несовершеннолетние сети, ещё не опытных, и потому очень жадных до мокрых тел, товарищей по отряду, а также более крупную рыбу, в лице матерого ЧГКашника Жени Копейки и иже с ними. А мы, разгоряченные сосисками и холодным пивом, решили посильнее разжечь костер, чтобы попрыгать сквозь языки его пламени. Для этого в радиусе 10-ти метров были собраны все сухие ветки и отправлены на сожжение. Медленно, но верно пламя начало подниматься вверх, стараясь лизнуть своими языками зеленые листья нижних веток деревьев. Я разбежался и рискнул прыгнуть первым. Костер дыхнул своим жаром прямо мне в лицо, чуть было не опалив красивые черные брови и ресницы. После этого, пролетев ещё метра два, я попытался приземлиться, но не тут-то было. Как оказалось, невдалеке от костра находился обрыв, под которым, на метров пять вниз, стремительно текла шалена ржава Ворскла, омывающая гниющие корни деревьев, торчащие из её неблагополучных вод. С этого обрыва я чуть и не свалился. Да, в следующий раз надо быть поосторожней. Мы ещё долго прыгали, пока не перегорел весь найденный нами хворост. Мимо проходили люди и с удивлением смотрели на эту Ивано-Купальскую вакханалию. ``Муравьи'' уже собирались уходить, оставив тлеющие угли костра на память благодарным потомкам и пожарной команде города Новые Санжары, как, откуда ни возьмись, из лесу вышел мальчик и попросил огня. Зажигалку в его ненадежные детские руки давать не хотелось - наверняка подмутит, поэтому мы предложили ему воспользоваться углями костра. Мальчик не растерялся и начал тащить из пекла самую большую, нашу любимую дровеняку. Возмущению не было предела. Но вскоре мы поняли, что далеко её не утащить, так как она уже процентов на 95% сгорела и была абсолютно нетранспортабельной температуры. А дикий ребенок всё не сдавался. Он нашел маленькую палочку и начал ею счищать с дровеняки угли. Нашему восторгу не было предела. Корчась от смеха мы лежали на траве и давали ему вредные советы, пытаясь окончательно сбить бедного ребенка с толку. Всё закончилось тем, что пришли его друзья и забрали обезумевшего костропала с собой. Шоу закончилось на самом интересном месте, и мы решили идти к домикам, а счастье было так возможно. А непосредственно в это время на базе происходили довольно-таки интересные события. Например, состоялся свояк по Высоцкому, в котором пьяный Ден вылетел во втором круге, так как из-за паров ХХХ забыл всё, что знал. Проиграл он такому же пьяному мальчику ``Ы'', который слушал версии Дена, жал на кнопку и отвечал. Из-за этого мальчика ``Ы'' на турнире чуть не произошла трагедия. Его друг, мальчик ``Ы'' #2, отличившийся тем, что кроме ``Ы'' ещё в любом месте и в любое время очень громко кричал ``Харьков'', так болел за своего интеллектуального собрата, что в очередной раз выкрикнув свою короную фразу: ``Харьков! Ы-ы-ы!!!'', израсходовал на это последние силы проспиртованного тела. Его тело сложилось вдвое и упало на бок, прямо посреди заасфальтированной площадки. Однако мозг всё ещё не сдавался, так как изо рта помимо жуткого перегара и дикого храпа иногда вылетало до боли знакомое томное ``Ы-ы-ы'', поднималось вверх и растворялось в сумерках предрассветного леса, как крик обезумевшей волчицы, потерявшей своих сыновей. Мальчик ``Ы'' #1, несмотря на тяжелую стадию алкогольного опьянения и глубокий сон, находящегося в такой же стадии мальчика ``Ы'' #2, умудрился выиграть свояк и ушел в неведомом направлении в поисках свежей ХХХ. Его под утро остановили Ден и Забудон, когда тот пытался упасть им на хвост, почуяв где-то рядом хруст пластмассовых стаканчиков после очередного тоста. После окончания свояка началась дискотека. И как всегда на ней знакомые все лица: Ленц, Ден, Забудон. По мнению Ленца, пока Ден танцевал эротико-порнографические танцы с Инной, на него, великого Григоряна, положила глаз девушка в ластах. Это выразилось в том, что она пригласила Ленца на медленный танец, прижавшись к нему, со всей силой русской женщины, своим мощным телом. Ленц не сопротивлялся, это было бесполезно. Сильные руки всё крепче и крепче прижимали его голову к большое упругой груди. От напряжения он дрожал всем телом, а со лба тонкими струйками стекал пот, никогда для него песня Scorpions ``Still loving you'' не длилась так долго (в такие моменты даже я проклинаю бесконечные соло на гитаре, свойственные всем хард-рок группам). Вот, наконец-то, дозвучали последние аккорды, коварные оковы разомкнулись, и обессиленное тело Ленца вывалилось на свободу. Свежий лесной воздух с примесью запаха хвои и еловых шишек, ударил ему в нос, освежил голову, и Ленц снова бросился в водоворот событий в поисках новых приключений на свое мягкое место. Тем временем, Ден, затанцевав до полусмерти Инну, решил пойти прогуляться. Путешествуя мимо лавочек еле-еле поднимая ноги, он ненароком сгреб в кучу что-то лежащее на полу, а потом ещё через это что-то перецепился. Ден был возмущен до глубины души. То, что мешало ему пройти, тоже являлось ногами, только чужими. Не поднимая головы, Денис выложил всю информацию, которой он обладал на данный момент, о владельце этих злосчастных ног (информация базировалась в основном на личных эмоциях и на разгоряченной ХХХ фантазии, а такие фразеологические обороты, метафоры и эпитеты, который употреблял Ден, можно услышать, к примеру, от старого кузнеца, при том условии, что вы уроните ему на ногу тяжеленный молоток). Подняв голову чуть повыше, Ден встретился тет-а-тет с уже немного морщинистым, покрытым рыжей бородой лицом. Выражение этого лица не предвещало ничего хорошего (я бы на месте Левина тоже обиделся). Но Ден тоже был не промах, он грозно посмотрел на соперника, смерил его взглядом, почесал затылок, махнул рукой, развернулся и ушел дотанцевывать Инну. Пот с танцоров струился рекой, ноги выводили пируэты, руки обнимали, гладили, опускались всё ниже и ниже, в те места, где не каждый бывал. А мы с Алей (Ом и Исхаков остались у костра), разглядывая безоблачное звездное небо, пытались выбраться каким-то путем из леса к домикам. Десятки пересекающихся тропинок вели в разные стороны, и в тоже время в одну - в темноту. Блукая, мы увидели небольшое кубло харьковчан, которые пытались спеть какую-то песню на раздолбанной нестроящей гитаре, кстати, голоса у них тоже не строили. Из последних сил пытаясь избежать этих раздирающих душу звуков, мы все-таки нашли правильный путь. Дойдя до домиков, я, в первую очередь, решил найти Ленца, так как мне очень хотелось подавить свой сушняк бутылочкой пива, и вообще, прикольно видеть Ленца пьяным. На момент моего прихода Ленц и Забудон уже истекали потом, рядом с ними махал руками довольный Ден. Сквозь дискотечный гул и визг я пытался донести до возбужденного мозга Ленца свое желание попить пива, всё тщетно, а счастье было так возможно. Разочарованный я прилег в комнате по спать, к тому же Аля сказала, что пойдет играть с запорожцами в козла. Я уже начал засыпать, как в комнату вломились Ленц и Забудон и начали шарить по сумкам в поисках остатков ништяков. Оказалось, что они встретили команду Сум, которой очень хотелось с нашими подегустировать ХХХ, темные люди, все давно уже знают, что на следующий день это, как правило, выходит боком. Рекламная кампания данного мероприятия была великолепно продумана, главный слоган: ``Есть ХХХ, сало и девушки''. На что я заявил: ``ХХХ не употребляю, сало не люблю, а вот девушки (довольно-таки продолжительная пауза), а девушки, а хрен с этими девушками, нет у Сум никаких девушек''. И я был прав. Вскоре пришли Сумы и начали тоже меня уговаривать. Задолбали. Взял подушку и пошел в одноместный номер, как раз возле того номера, в котором прошлой ночью ночевал Ленц. Кстати, я заранее позаботился о своем комфорте. Рано утром я предупредил команду Кременчуга, чтобы они не брали оттуда кровать. Дескать, у вас, козлов, итак на шестерых четыре кровати, мажоры, а у меня из-за вас вся личная жизнь таким местом накроется, что ну его баню. Кровать стояла на месте, её даже застелили. Уважают, подумал я. Ух ты, ещё и подушка есть. Я лег и стал медленно погружаться в объятия Морфея, а где на фоне, на дискотеке, рубил ``Фантом'' - это Ден заказал. Наверху визжали девки, скорее всего Копейка развлекается. Наверное новую разновидность ЧГК придумал: которая вчера меньше всех взяла, сегодня больше всех Лолита. А как же, везде должен быть воспитательный момент. Удовлетворенный проделанной за день работой по борьбе с пьянством и тупостью молодых людей, а также с закомплексованностью противоположного пола, я мирно уснул, обнимая теплое женское тело. Утро началось так быстро. Тяжелое воскресное утро. Прогоняя глазных слизней и выплевывая утренние коржи, я вышел на улицу. Там уже тусовались, лежа на травке Исхаков и Ден. Ден был изрядно помятым. Он рассказывал историю о своих ночных похождениях. Как оказалось, Ден не спал всю ночь и где-то тусовался, где и с кем он помнил смутно. Часов в 7 он зашел в наш номер и скомандовал подъем, но мертвые тела его не послушали. Разочарованный таким непослушанием, Ден пошел на улицу в поисках холодного пива, способного хоть немного облегчить муки жуткого похмелья. По дороге он встретил одного из организаторов, который вежливо осведомился о том, как Дену спалось, в ответ тот учтиво промолчал, как будто и так не видно. Полтавчанин предложил сходить с утречка покупаться в Ворскле, Ден не возражал, в его положении возражать было влом, впрочем, как и идти. Достигнув киоска Ден, купил пива и сел на лавочку. И тут он понял, что ему не так уж плохо. Посреди площадки, на которой останавливались автобусы, лежало тело, уткнувшись лицом в асфальт. Опознать его не удалось. Ден пожалел беднягу и решил перевернуть его на спину, все-таки асфальт не подушка, но тело отчаянно сопротивлялось всем манипуляциям, которые производили с ним, и постоянно возвращалось в исходную позицию. Плюнув на все это, Ден вернулся к домикам, и прилег на травку. Через пяток минут из окна высунулась небритая ленцовская морда и спросила хриплым голосом, который час (как ни странно, но в эту ночь Ленц спал в номере, видно туалет кто-то занял). Из дверей вышли Ом и Забудон. Забудон моментально упал на траву и, положив голову на камень, сказал, что примет позу Ленца и ещё немного поспит, Ом, тем временем, пошел и купил всем страждущим мороженного. Холодный продукт приятно таял во рту, однако состояние никак не улучшалось. Больше всего кайфа мы получали от лежания на траве с закрытыми глазами и тишины. А нам ещё играть. Какой играть, услышал я от Ленца, сливаем и домой. Вот в таком состоянии расслабона нас застала Аля, она окинула взором все происходящее, ехидно улыбнулась и пожелала удачи. На что кто-то крикнул, удача нам не поможет, дайте пива. Медленно, но верно приближался завтрак, и вместе с ним конец наших мучений, венец нашего позора - 5-й тур. До начала тура 5 минут. Команда собралась за столом. Сонные глаза Дена, осоловевшее выражение лица у Ленца, разбитый Забудон - все пребывают в полном расслабоне. Апатия. Мы даже не стали кричать: ``Кто ещё хочет?''. Никто уже ничего не хотел. Ну, вот первый вопрос. И тут нас как поперло. За столом полный порядок: никаких лишних версий, филигранный отбор, командная раскрутка. Алкоголь и усталость сплотили команду, и она заиграла. Нам было всё по барабану, и мы заиграли. И как заиграли - 11 из 15 в туре, при одном факе. Больше взял только в край обнаглевший ``Барвикс'' - 13, но они монстры, им можно, да к тому же и пора бы (они тоже весь турнир втыкали). После тура я, не скрывая своего удовлетворения результатом, подошел к ``Мозговому штурму''. ``Сколько?'',- спросил я у Пушкарева. ``Шесть''. ``А у нас одиннадцать!!!'' ``Монстры. У ``Торпов'' тоже 11''. Как я понимал, после такой отвратной игры в субботу ``Торпов'' нам все равно догнать, поэтому и не расстроился. На улице ко мне подошла Аля. Я сразу же сказал ей, что мы взяли 11. Её лицо застыло в полном недоумении: ``Но я же видела вас утром. Вы были никакие. Как?'' А вот так. На улицу выбежал Ден и заявил, что у нас в итоге 7-е место, а какое было бы, если бы мы хорошо отдохнули в ночь с пятницы на субботы, если бы не было того субботнего ступора. А могли же напиться, не получилось, а счастье было так возможно. ``Мания Величия'' взяла 7 и заняла 13-е место, ``OOPS'' - 6 и 11-е место, ``Мозговой штурм'' - вообще стали лишь 23-ми. Так что соседей мы сделали, а, как оказалось позже, стали 2-й командой среди молодежи (1-е ``Полуприматы'', разорвавшие и всех взрослых). Сразу после окончания ЧГК, начали доигрывать никого не волнующий Брейн, а мы пошли прощаться с Омом и Исхаковым, которым нужно было уже идти на днепровский автобус. Взяв с друг друга обещание, обязательно встретиться в Фигуровке, мы помахали им рукой и пошли на речку. Там уже плескались-развлекались Талашкевич, Салапака с огромной девушкой на плечах, капитан ``Дурдома Солнышко'', превосходивший по размерам Салапаку и его девушку вместе взятых, а также различные неопознанные личности. Прощай, прекрасная ``река'', мне было так в тебе приятно. Закрытие. Приятно, когда название твоей команды называют почти в самом конце (обидно, что не последней). Приятно видеть знакомые лица, старые и новые (обидно, что скоро со всеми придется прощаться). Во время объявления команд по площадке бегал Ходоренко (Мальчик ``Ы'' #2) и кричал ``Харьков!!!''. Ну, задостал уже. Увидев у себя под ногами бутылку пива, он в ужасе отшатнулся. ``Не бойся!!!'',- сказал ему я тоном доброго воспитателя детского сада.- ``Она тебя не убьет - она пустая''. Получив свой диплом, мы сфотографировались на память возле какого-то хвойного дерева - пихто-елки - и пошли собирать вещи. Страстно попрощавшись со всеми, кто принес нам на турнире не забываемые минуты простого человеческого счастья, мы пошли к автобусам, отставив в номере, на память организаторам, почти полную бутылку водки. Там уже стоял Улахович. Он держал в руках распечатку физтеховского рейтинга, вернее его выборку по Украине. Улахович был возмущен: ``Что это за рейтинг? Какой-то Бердянск выше нас''. Нельзя так говорить, но мы не обиделись. Возможно, очень скоро, он в своей Макеевке будет с гордостью рассказывать, как когда-то Полтаве ``Торпы'' порвали ``Муравьи ``П'' Сахар''. А эти времена придут, уверен на все 100%. Какой-то час езды и вот он автовокзал города Полтавы. В кассе сказали, что билеты на рейс ``Киев - Бердянск'' пока не продаются. Подойти через полчаса. Через полчаса тоже самое. Поиграли в свояк, погрызли ништяков, поспали на бетонном парапете. После такого сна я стал похожим на что-то среднее между куклой-марионеткой и больным церебральным параличом, мои ноги сгибались в коленных суставах в любом направлении и ЦНС не подчинялись (полетел коленно-суставный контроллер, а, скорее всего, дрова на него поглючило). На восстановление системы ушло около 15 минут, во время которых все с меня ржали. Наконец-то нам продали билеты. На оставшиеся деньги Ленц и Забудон купили пива, и команда расположилась отдыхать на травке, в тени деревьев. Опять свояк и ``Мивина'' с пивом. Где-то часов в шесть к нам пришла Аля, удивлению не было придела. Она сказала, что приехала узнать, когда уходит автобус Энрике. Почему же не приехал Энрике? Оказывается, он с Винни-Пухом нашел, оставленную нами бутылку водки. Бомба замедленного действия сработала, она разорвала половину ``Манечки''. Приятно-то как, ох, и плохо им будет в поезде. Стемнело. Автобус. Затащили изрядно опустевшие сумки. Спать, спать и еще раз спать. Открыл глаза - Запорожье. Светало. По традиции, автобус остановился на техобслуживание. Колдоямы, которые предстояло ему пройти по пути от Запорожья к Бердянску, требовали срочной замены покрышек, тут подойдет только шипованная резина, а кто-то заявлял, что не чувствует разницы, вернее заявляла. Снова автобус, снова баю-бай. А вот и Бердянск. И где же славный свежий воздух. В начале запах свалки, затем вонь от горящих костей коров с территории мясокомбината. АКЗ, Южгидромаш, Спорткомплекс. Земля, родная земля, которая нас вскормила и вырастила, ты у меня под ногами. Родина, встречай своих героев!!! Всем пока. Теперь наши пути расходятся. P.S. Разбор полетов, проведенный в среду с кружкой пива, выяснил, что если бы не субботние катаклизмы, то наши были, как минимум 48 правильных ответов, но это за кружкой пива, хотя, в принципе, а счастье было так возможно, ну, я так думаю. P.P.S. Данное произведение отражает мнение автора по поводу происходивших событий, и никоим образом не претендует на объективность. Артем Гаврилов, он же Чебурашка. Июль 2002 г.  <hr> <address> <img width = 60 height = 80 src="/znatoki/boris/images/owl.gif" alt = "owl"> <a href="http://users.lk.net/~borisv/"> Boris Veytsman</a>, . </address> </body> </html>